人生の第三楽章

怒涛の９月が終わりました。

単身引越し３回（日本から留学してきた友人のお嬢さん、No3こと末娘、No2こと息子）を、イギリス各地に大量の荷物と共に、車に詰め込んで、送って行き、ホテル泊、その合間に、オットと、遅い犬連れ３泊の夏休み、シンガポールから古い友人がやってきたり、などなど。

ドタバタとあちこち移動、宿泊して歩いた期間中、私は風邪からきたアレルギーの発作が出て、微熱に咳、頭痛と体調最悪でありまして。

この３週間で、我が家の車で、イギリス国内、東に、北に、そして南へと、走り回った距離、約１５００キロ。ゴホゴホ（咳）

９月中、８月にまけないほどの、好天に恵まれ、「奇跡のような」爽やかな秋晴れで、文句のつけようのない日々を、あちこちへ移動して歩いて、すべてを終えて、私の人生の第２楽章が終わりました。

ついに、子供達３人とも、旅立ちました。

まだ、大学生が二人なので、休みのたびに戻ってはくるのですが、基本は夫婦二人。元の形に戻ったのですね。

人生の第三楽章です。

結婚した時、思いの外、自分の中で大きく変わる部分はありませんでした。

でも、出産は、それはそれは、大きく違いましたねぇ。

それこそ、待ったなしの日々の格闘が、自覚も覚悟も、心の準備はしていたはずですが、そんな準備など、吹き飛ぶほど激しく、始まりました。赤ん坊は、１日２４時間、１週間７日、年間３６５日、ずーっとこちらの都合、お構いなく、泣くわ喚くは、お腹を減らし、かえてもかえても、おしめを汚し、所構わず飲んだばかりの母乳を吐き、時間も曜日も無視して、発熱に下痢。

出産後、退院して、自宅に戻って、ほとんど眠れない状況が続く中、うとうとしていると、あかんぼの鳴き声がして、意識が戻っていく中で「どうして赤ん坊の泣き声がするのだろう」と思っている自分。

ふと、気付きました。あ、私が産んだんだった。

それまで、自分は、一人で立派に大きくなったと疑いもしなかったけど、自分もこうして育ててもらったんだ、と金槌で頭を殴られたような気がしたものでした。

それから、２６年。

長かった。。。でも、短かったかも？、いやいや、やはり長かったな。

好むと好まざるに関わらず、子供を中心に、すべてを考えなければ、生活が回らないため、自分の事はさておいて、暮らしてきました。自分がしたいことより、子供のお世話、自分が着たいものより、子供に汚されてもいい動きやすい服、自分が行きたい所より子供が楽しい場所、自分が読んでいる本や、見ているテレビは、どんなにいいところでも中断して、ご飯の支度、お風呂に入っても、子供達を洗って、出て、歯を磨いて、寝かしつけて、ふと気づくと自分は裸で、バスローブのまま、子供と一緒にくたびれ果てて寝てしまい、しばらくして、寒くなって目が覚めて。よく考えたら、自分はお風呂で、どこも洗っていないし。。

何をしても、どうなだめても、泣き止まない赤んぼを、夜中３時におんぶして、家の廊下を行ったりきたり、それでも泣き止まず、仕事で、あと数時間で、出勤しないといけないのに、泣きたいのはこっちだ。これ以上、泣いたら、このベランダから落としてやる、と１１階に住んでいてた当時、追い詰められ真剣に思った自分。

フルタイムで働いていた、会社のデスクから、宅配ピザをオーダーし、地下鉄に飛び乗り、降りた最寄りの駅から全速力で自転車を飛ばして、走って家に帰る途中、頭の中で帰宅後の、食事や洗濯の算段をしながら、必死で自転車のペダルを踏んで、ふと正面に見える高層ビル群の明かりを見ていたら、そのまま何もかも、全て投げ捨てて、どこかへ逃げたくなった、あの時。

学校の宿題は、ファックスで会社に送ってもらい、電話で子供とやりとりしましたね。

夜から熱が出てしまった息子に熱さましを飲まして、とりあえず保育園に連れて行き、同時に、実家の母にお迎えを頼んで、なんとか乗り切った日々のこと。

子供たちの教育のために、やっと、１０年かかって、たどり着いた会社のポジションや、キャリアを捨てて、友人達に別れを告げて、イギリスへ移住したこと。

イギリスにやってきてからは、初めての専業主婦として、子供の学校の送り迎え、お稽古事の手配に送り迎え、毎日が学校の始まる９時と、終わる３時半で、1日は区切られ、その時間に支配され、困惑だった日々。

日本語保持のため、ロンドン日本語補習校の膨大な宿題をめぐり、子供達と攻防戦を繰り広げた１３年。

長女が３歳になって、幼稚園が始まって以降、毎日、６時半に起きて、作り続けたお弁当。

１０年間、変え続けたオムツ。

いつか終わるのか？　心穏やかに話せる日が、本当に来るのか？と心が、悲鳴をあげた、子供達のティーンエージャー反抗期。

そうやって、無我夢中で月日を過ごしているうちに、自分のことは、全て後回しにして暮らすことが当たり前になっていました。

家族が全員シャワーが終わっていないので、食洗機と洗濯機はもう少し待とう、とか、今からDVDを見始めると夕飯の支度が遅くなるので、見るのはやめよう、とか、そして、時間を見計らって、今なら、と見始めた映画の途中、ものすごく感情移入しているところで、「すぐ出かけないといけないんだけど、僕の青いシャツがどうしても見当たらない、どこに入れた」などと聞かれ、対応しないといけなくて、興ざめになってしまう、なんていうのは、日常茶飯事。

小さいことの積み重ねでしたが、少しづつ少しづつ、自分が侵食されていっていたのだなあ。

子供たちは自分の部屋があるのに、自分には、自分だけのデスクも、スペースもなくて、主婦だって、泣きたい時もあるのに、家の中に場所もなく、バスルームで鍵をかけてシャワーの下で泣いたこと。

結婚も、仕事も、たいていのことは、「やーめた！もう、やめる」と言い放ち、やめることができるのに、子供は、なかったことにはできないのだと、身にしみて悟って驚いた事。

もちろん、家を出て結婚しても、親子関係は無くなることはありません。

が、子育て、終わりにするぞー。

で、あまりに長い間、自分を二の次にして、意識もせずに色々、辛抱して生きてきたので、ふと気づいたら、自分はどんな人だったのか？　何をしたかったのか？　すっかり考えることすら放棄していることに気づきました。

自分を取り戻したい。

やりたいこと、我慢しないで、やってみたい。

わがままだと思われても、死ぬとき、後悔しないように、一歩踏み出したい。

残り時間も確実に減ってきていることですし。

と、いうことで、待ってろよー！　私の人生の第３楽章。

健康第一で、これからも、好奇心を失わず、残りの人生を、自分がまず、そして、可能な部分は、オットと共に、エンジョイしたいと思います。

ブログも、こまめに更新だな（ガンバル）

書くことは大好き、これも、続けていきたいことの一つなのであります。

２０１５年秋の、私の人生のマイルストーンとしての、決意表明でありました♪

最後に、子供たちが、自分たちの子供時代は、悪くなかった、と思ってくれたら、もう、それ以上望むことはないな。

親として、足りない、不甲斐ない、ダメダメの部分もたくさんあったと思うけど、笑って許してくれたら、うれしいと、そして、自分を育ててくれた両親に、私は子供時代、幸せでした、と次回、会ったら、それとなく伝えたいと思っています。